Wie du eine toxische Beziehung erkennen und heilen kannst

Woran wir erkennen, dass wir in eine toxische Beziehung geraten sind, in der wir festetcken, und wie wir die Verstrickungen und Anhaftungen lösen können, die uns auf ungesunde Weise aneinanderbinden. Ein Blogpost für Freiheit und Integrität in deinen Beziehungen!

Ich sehe wahnsinnig viele Menschen dort draußen, die eine toxische Beziehung führen. Die so sehr über Wut, Eifersucht, Schuld oder über die Angst, alleine zu sein in, einem klebrigen Spinnennetz ungeheilter Themen verwoben sind. Ein Loslassen scheint unmöglich, obwohl der innere Ruf nach Freiheit längst schon zu einem verzweifelten Schrei mutiert ist.

Wenn wir in einer toxischen Beziehung feststecken, verabreichen wir uns täglich eine Giftpille und verlangen auch von unserem Partner, dass er diese Giftpille schluckt.

Wenn wir in einer toxischen Beziehung feststecken, verabreichen wir uns täglich eine Giftpille und verlangen auch von unserem Partner, dass er diese Giftpille schluckt. Das soll er aus Liebe tun. Weil er das selbe Opfer bringen sollte, wie wir selbst es tun. Irgendwie wahnsinnig. Und gleichzeitig leidenschaftlich. „On and off“ fühlt sich oft mehr nach inniger Liebe an als ein stabiles, friedliches Fundament an heilsamer Verbindung. Deswegen haben toxische Beziehungen so einen bittersüßen Anreiz.

Vielleicht fragst du dich jetzt: »Beinhalten nicht auch gesunde Beziehungen Herausforderungen, die sich erst einmal schmerzvoll anfühlen? Tut Liebe nicht immer ein Stück weit weh?«

Falls du dich nicht zu den Erleuchteten zählst, würde ich diese Frage bejahen. Und trotzdem klare Unterschiede definieren.

Woran erkennen wir also, dass wir in eine toxische Beziehung führen? Und wie können wir uns davon lösen, falls dies der Fall ist?

Prinzipiell gilt: Die Grenze zwischen einer „gesunden“ und einer „ungesunden“ Beziehung ist schmal. Jede Beziehung ist von Natur aus ein Spiegel und kann uns nur das an Liebe, Verbundenheit und Respekt widerspiegeln, was wir uns selbst und auch unserem Gegenüber entgegenbringen können. Wo verletzte innere Kinder im Außen um Liebe und Erlösung kämpfen, können wir sicher sein, dass wir diesen Anteilen auch in unseren Beziehungen begegnen werden. In uns selbst. Wie auch in unserem Partner.

Die Grenze zwischen einer „gesunden“ und einer „ungesunden“ Beziehung ist schmal.

Übernehmen wir Verantwortung für die Themen, die in uns getriggert werden, und entscheiden uns für einen Weg der inneren Heilung, anstatt uns leidend in der Opferrolle zu suhlen, können wir in Beziehungen förmlich über uns hinauswachsen, immer mehr in uns selbst ankommen und tiefe Zustände von Selbstliebe und Selbstverbundenheit erreichen. Dass wir durch diese inneren Veränderungen auch den Drang nach Veränderungen im Außen verspüren, versteht sich von selbst.

Die Konsequenz: Entweder die Beziehung verliert für uns an Attraktivität und wir spüren einen natürlichen Drang, loszulassen und weiterzuziehen (so manches Beziehungsende kann unglaublich friedlich verlaufen, wenn wir in uns selbst damit Frieden gefunden haben), oder wir erreichen ein neues Stadium an Verbundenheit mit unserem Partner, der uns durch unsere Wandlung plötzlich einen viel liebevolleren Spiegel vorhält und sich mehr für uns und die Beziehung an sich öffnet …

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Die zweite Variante gibt es in der Regel nur dann, wenn wir auf einer tieferen Ebene wirklich auch über eine freundschaftliche, friedliche Liebe miteinander verbunden sind und nicht nur Schmerz und Leidenschaft unsere Anziehung begründet (bei vielen Menschen ist dies tatsächlich der Fall!). Das emotionale Gift, was uns miteinander verbindet, wird dann harmlos, wenn wir das in uns heilen und lösen, was damit konform geht. Verliert es seine Wirkung, verliert auch die Beziehung ihre Wirkung.

Toxische Beziehungen sind etwas sehr Subjektives.

Toxische Beziehungen sind etwas sehr Subjektives. Es ist nicht an mir, ein Urteil darüber zu fällen, ob du eine toxische Beziehung führst oder nicht. Du alleine kannst es fühlen. Und wenn du dich der intuitiven Stimme deines Herzens verpflichtest, immer und immer wieder, bis sich die Schleier deiner anhaftenden Ego-Stimmen lichten, wirst du immer intensiver spüren, ob du den Weg aus der Beziehung hinaus oder in die Beziehung hinein gehen solltest.

Übrigens: Die intuitive Stimme deines Herzens wird gerne einmal mit 1000 widersprüchlichen Gefühlen verwechselt, von denen du dir das Gefühl aussuchst, was dir am besten in den Kram passt, und es dann gerne als Herzensstimme deklarierst. Wir alle verwechseln unser Bauchgefühl gerne mal mit den Bedürfnissen und Ängsten unserer verletzten inneren Kinder. Das ist in Ordnung.

Aber unter dem Drama – in oft unerwarteten Momenten – wirst du tatsächlich eine klare intuitive Herzensstimme wahrnehmen können, die dir den Weg weist, wenn du es zulässt. Es kann sein, dass sich das Gefängnis der toxischen Beziehung, in dem du dich befindest, dann immer unerträglicher anfühlt. Oder du umgekehrt fühlst, dass euer Weg noch nicht zu Ende ist. Aber nun lass uns noch mehr Klarheit in die Sache bringen.

Müsste ich den Begriff einer ungesunden Beziehung definieren, würde ich es wohl folgendermaßen machen:

Eine toxische Beziehung beginnt meiner Ansicht nach dort, wo wir aneinander festkleben, obwohl wir spüren, dass der Weg zu Ende ist.

Eine toxische Beziehung beginnt meiner Ansicht nach dort, wo wir aneinander festkleben, obwohl wir spüren, dass der Weg zu Ende ist. Wo wir uns an Illusionen, Projektionen und Konzepte klammern, uns aneinander festklammern, uns noch weiter und tiefer verstricken, weil die Vorstellung und die Angst, ohne den anderen zu sein, bewusst oder unbewusst so mächtig ist, dass der Duft der Freiheit, der uns durch ein Beziehungsende entgegenweht, noch vom Gestank der Angst übertüncht wird.

Und wie kannst du sie loslassen? Wie kannst du aufhören die Giftpille zu schlucken, die du dir in diesen Beziehungen jeden Tag aufs Neue verabreichst?

Wenn du spürst, dass es an der Zeit ist, zu gehen – und dieses Gespür wird immer und immer wieder da sein, so sehr es auch auch von anderen Emotionen und von den 1000 verlustängstlichen, bangenden und hoffenden Stimmen deines Egos überlagert sein mag – und du trotzdem nicht gehen kannst, dann stell dir folgende Fragen:

1. WORIN LIEGT MEINE GRÖßTE ANGST, LOSZULASSEN?

Wenn du dir ein wenig Zeit nimmst, auf Tuchfühlung mit diesen Ängsten zu gehen, werden sich zunächst viele Stimmen der Angst zeigen. Gehe in die Meditation. Sei mit deiner Angst, lausche ihr, spüre sie, werde eins mit ihr und dringe immer weiter zu ihrem wahren Kern durch. Meistens stoßen wir dabei auf tief verwurzelte schmerzvolle Glaubenssätze und unverarbeitete Gefühle, die diese Angst schüren und um Erlösung rufen.

Wo wir Ängste wirklich im Körper fühlen, annehmen, liebevoll mit ihnen eins werden und aufhören, sie zwanghaft loswerden zu wollen, da brechen wir die Identifikation mit ihnen. Wahrscheinlich versuchst du durch das Festhalten an der ungesunden Beziehung nur das Gefühl von tiefer Wertlosigkeit zu umschiffen, auf das du stoßen würdest, wenn du die toxische Beziehung verlassen und in ein vermeintlich tiefes Loch der Einsamkeit fallen würdest.

2. WAS MACHT MICH SO WÜTEND UND WO FÜHLE ICH MICH SCHULDIG?

Unfrieden, Wut und Schuld sind die größten Beziehungskleber und schaffen immer weiter neue ungesunde Resonanzen, die in ihrer dramatischen Ladung und Leidenschaft dann auch noch gerne mit Liebe verwechselt werden. Ein weiterer Klassiker: Tiefe Schuldgefühle, die dir suggerieren, du würdest deinen Partner im Stich lassen, wenn du ihn verlässt.

Im Kern ist das, was dich an deinem Partner so sehr schmerzt, was dich wütend macht oder dich schuldig fühlen lässt, nur ein Teil in dir, der nach Erlösung ruft.

Die tiefere Wahrheit hiervon ist: Im Kern ist das, was dich an deinem Partner so sehr schmerzt, was dich wütend macht oder dich schuldig fühlen lässt, nur ein Teil in dir, der nach Erlösung ruft. Welche verletzten, schuldigen, wütenden inneren Kinder auch dahinterstecken mögen. Heile sie. Befriede sie. Schenke Vergebung. Dir selbst und dann deinem Partner, um den Strick des Schmerzes zu lösen, mit dem ihr euch gegenseitig die Luft zum Atmen nehmt.

3. WO VERSUCHE ICH MEINEN PARTNER IN ROLLEN ZU DRÄNGEN, DENEN ER NICHT GERECHT WERDEN KANN?

Beziehungsweise: Wo steckst du in Schwelgereien, Projektionen und Illusionen fest, die dir suggerieren, dein Partner könnte deine Bedürfnisse doch noch erfüllen. All dies ist wie ein energetisches Lasso, mit dem dein inneres Kind versucht, deinen Partner doch noch dazu zu bringen, dass er es endlich so liebt, wie es sich das immer gewünscht hat. Mit diesen Illusionen versetzt du dich selbst in eine Art Koma, das dir ermöglicht, weiterhin in einer Lüge paralysiert zu sein als den Weg der Wahrheit und Befreiung zu gehen.

Kümmere dich gut um das innere Kind in dir, das einfach nicht loslassen möchte, immer wieder in Träume, Fantastereien und Projektionen verfällt und: WACH AUF! Sei klar! Nimm deine Projektionen zurück, finde Frieden und nimm durch den Weg der Selbstheilung deinen Partner dort an, wo er gerade steht. Genau. Dort wo er gerade steht. Nicht wo er stehen könnte, wenn er an sich arbeiten würde.

WACH AUF! Sei klar! Nimm deine Projektionen zurück, finde Frieden und nimm durch den Weg der Selbstheilung deinen Partner dort an, wo er gerade steht.

Aus langjähriger Erfahrung meine ich zu wissen: Die Energie, die du darin investierst, deinen Partner zu therapieren, zu ändern oder auf einen Weg der Heilung zu drängen, darfst und solltest du zu dir zurückholen und in deine Selbstheilung investieren! Alles andere ist Co-Abhängigkeit und dient in der Regel nicht in deinem Partner, sondern nur deinem sicherheitsbedürftigen Ego, das sich durch die Therapeutenrolle Macht verschaffen oder sein schlechtes Gewissen beruhigen möchte.

Tu dir also den Gefallen: Schenk deinem Partner die Freiheit von deinen Projektionen und befreie dich dadurch auch selbst von deinen ungesunden Anhaftungen und Verstrickungen.

Verpflichte dich der höheren Wahrheit der Beziehung anstatt in den Hoffnungen, Ängsten und Leiden unerfüllter Bedürfnisse deines Egos stecken zu bleiben. Schenk dir selbst einen Raum radikaler Ehrlichkeit, wo du dich und deinen Partner in Ketten legst und triff bewusst die Entscheidung, diese Ketten zu sprengen.

Dein Ludwig

Für weitere Heil-und Coachingimpulse und Einblicke in mein Innenleben folge mir auf Instagram.

LUDWIG ist irgendwas zwischen Hippie, Hipster und Naturbursche und treibt sich am liebsten nackt in irgendwelchen Seen und Wäldern im Berliner Umland herum. In jedem Falle ist er aber sehr spirituell und sieht diesen Weg als Schlüssel zur ganz persönlichen Freiwerdung an … losgelöst von allen destruktiven Konditionierungen, Glaubenssätzen und Selbstmanipulationen. Mehr schön verpacktes Spiri-Gedöns aus den Tiefen seiner Seele findet ihr auf seinem Blog Seelenrave.

18 Comments

  • Super, das heißt wenn es nicht so läuft wie ich mir das vorstelle sollte ich schnell vor dem Gift davon laufen. Das ist es was du vermitteln möchtest? Du hast recht dass man an einer Beziehung ohne Respekt nicht festhalten sollte aber es gibt keine! Beziehung in der nicht beide auch Kompromisse eingehen müssen. In jeder Beziehung muss ich Verhaltensmuster ändern und erwarte das auch vom Partner. Eben weil uns bestimmte Dinge wichtig sind oder weil wir triggern (Was ich bei Dir klar erkenne). Das läuft in starken emotionalen Bereich, und das sollte Liebe sein, nicht ohne Disput ab. Die friedliche Trennung ohne Tränen gibt es daher nur!! wenn ohnehin keine Liebe da war. Ich befürchte Du verwechselst Trennung und Weglaufen. Das erste ist Erarbeitung und das zweite eine Ausrede (zb. Toxische Beziehung). Ich nehme an dass das ohnehin nicht veröffentlicht wird, da Kritik in Deiner Welt toxisch zu sein scheint

  • Was für ein Beitrag…
    Er sprach mir aus der Seele! Einiges ist mir durch diese wenigen aber doch vielen Worte klar geworden. Ich möchte mich befreien. Schon seit fast zwei Jahren getrennt aber dieser Schatten ist immer noch da. Ich bin in einer neuen Beziehung und dieser Schatten ist noch da. Ich kann nicht mehr, ich habe das Gefühl dieser Schatten wird meine Seele fressen und nichts bleibt mehr übrig.
    Aber nach diesem Beitrag…
    fühle ich neue Kraft und bin zuversichtlich das ich es doch noch schaffe mich zu befreien.

    Ich wünsche allen viel Glück
    Und hoffe euch gibt dieser Beitrag auch einen Schubs in die richtige Richtung

  • Ich bin etwas unsicher, in wie weit man kompromissbereit sein sollte und wo man tatsächlich sagen sollte: „nein, ich will es aber soundso und deshalb mach ich das jetzt!“

    Ich habe die Feststellung gemacht, dass dann am Ende ich egoistisch genannt werde , obwohl ich 20 Jahre Ehe als die sich Verbiegende hinter sich hat. Und bei neuen Bekanntschaften bin ich doch sehr friedfertig, achte aber sehr gut auf mein Wohl und dann heißt es manchmal ich sei egoistisch, narzisstisch …. wo ist die Grenze zwischen man nimmt den anderen wie er ist und man sagt stopp?

  • Wow, bewundernswert sich so etwas bewusst zu werden! Ich habe mich in einigen Passagen selber gesehen und in anderen meine ex Partnerin! Die eigene Biografie und die Vergangenheit scheint auf seine Art u Weise bei dem einen mehr beiden anderen weniger Spuren hinterlassen zu haben! Nur die Frage ist was tue ich mit der toxischen Beziehung meinen gegenüber und vor allem MIR AN. Der Kreis in dem wir uns bewegen, der uns Sicherheit gibt und wir auf der anderen Seite der Medaille auch die negativen Seiten in Kauf nehmen sollte und so einiges bewusst machen! Herzliche Grüße und vielen Dank für diesen tollen Text… MO

  • Danke für diesen Artikel. Ich fühle mich gerade richtig verstanden. Lebe auch in einer Beziehung die genau so ist. Meine zweite Ehe, alles war am Anfang gut, jetzt kann ich nicht mehr. Er hat mir alles genommen, selbst mein Gehalt ist jetzt seins. Meine Kinder macht er schlecht, jeden Kontakt zu Freunden musste ich abbrechen. Ich bin immer mit allen Menschen gut ausgekommen, jetzt fehlt mir das Selbstwertgefühl und wie ich mich von ihm trennen kann.
    Danke Euch.

  • Ich bin durch Google auf diese Seite gestossen. Ich habe bis vor kurzem auch in so einer Verbindung gelebt. Meine Partnerin hat sich durch Fremdgehen aus der Beziehung gelöst. Jetzt lese ich den Artikel und glaube in einer toxischen Verbindung gelebt zu haben. Am Anfang sehr intensiv, voller Vertrauen und kurz danach eine komplett verdrehte Welt. Ich dachte gut reflektiert zu sein und dachte auch, dass ich mich gut entwickelt habe im Laufe meines Lebens mit mir und eine gewisse Freiheit zu besitzen, doch plötzlich und schleichend fühlte ich mich unfrei. Ich kannte das bis dato nicht. Mir wurden Dinge unterstellt, die ich nie gemacht habe, ich war ständig in einer Schuld und rechtfertigte mich und entschuldigte mich für Dinge, die ich gar nicht getan habe, um meinen Frieden zu haben. Ich bin eher ein analytisch reflektierender Mensch und das war so das
    einzige was mir persönlich Sicherheit gab. Ich dachte ich könnte ihr mit meinem Wissen über das Leben und die Zusammenhänge helfen; ich wollte ihr eine eigene „richtige“ Wahrnehmung vermitteln. Ich scheiterte kläglich. Diese ewigen Sticheleien…Du machst das und das und das…macht mürbe, traurig und klein. Ich hatte ein Defizit, dass mir die Mutterliebe fehlte und das hatte ich noch nicht ganz geklärt und dann kam sie und mit einem Mal war dieses Defizit aufgefüllt mich reichlich Liebe und Leidenschaft und Zuneigung. Ich fühlte mich total gut und wohl. Doch eines Tages triggerte ich etwas an ihr enorm an und sie zog sich menschlich und gefühlsmaessig zurück, da war mein Thema dann wieder greifbar und spürbar für mich und ab dem Zeitpunkt war ich manipulierbar. Ich war in der ewigen Schuld gefangen, aus der ich raus wollte. Ich wusste, dass ich mich normal verhalten hatte, dass ich meiner Arbeit nachging und nicht beabsichtige Kollegen kennenzulernen und etwas zu wollen. Ihre Gedankengänge waren für mich unbegreiflich. Ihre Vorwürfe extrem. Ich isolierte mich zunehmend von Freunden und Menschen im allgemeinen und isolierte mich. Sie wollte immer Beweise mit wem ich schreibe, wenn ich diese nicht lieferte war enormer Stress vorprogrammiert. Ich lieferte keine Beweise, weil ich nichts beweisen muss. Erst in letzter Zeit merkte ich, dass die Dinge, die sie mir vorhielt, sie selbst macht. Das ist natürlich eine gute Ablenkung von sich selbst, dass man andere beschuldigt, Dinge getan zu haben, die man selbst tut. Da muss man als normal denkender Mensch erst einmal drauf kommen. Lange hat es gedauert. Ich geriet mächtig in Selbstzweifel mit Dingen, die ich tat. Jetzt hat sie sich getrennt und ich halte trotzdem daran fest, weil ich gerne entschuldet werden möchte, doch das kann ich wohl
    nur selbst oder wie verhalte ich mich da? Hat da jemand einen Tipp für mich? Ich habe durch sie eine Menge verloren, Geld, Würde, Selbstvertrauen…ich war verantwortungslos mir selbst gegenüber und habe es mit mir machen lassen. Ich habe keine Grenzen gesetzt… Für meine Gesundheit ist besser loszulassen und wieder zurück ins Leben zu finden. Meine Kreativität wieder anzufangen und zu leben. Sie entschuldigt ihr Gehen damit, dass sie kein Interesse an meiner Kreativität hat und wir deshalb nicht zusammen passen und ich sage sofort, mir ist Kreativität nicht wichtig, brauche ich nicht und verleugne mich aus lauter Schuldgefühl selbst. Wenn ihr nur ansatzweise das Gefühl habt in so einer Beziehung festzusitzen, dann geht raus, bitte. So eine
    Beziehung ist ein Albtraum..
    Noch ein Beispiel: Wir machten einen Wochenendtrip in einem schönen Hotel in den Bergen mit traumhafter Aussicht auf die Berge im Speisesaal. Während des Frühstücks genoss ich das Bergpanorama. Sie sass mit dem Rücken zum Bergpanorama. Plötzlich drehte sie sich um und sagte, ah jetzt weiss ich warum du da so hin starrst, da sitzen 2 Frauen, die ich da anschauen würde, ich habe nichts dergleichen getan…dass wurde zur Endlosdiskussion. Und es kam ständig der Satz, wenn ich das tun würde, dann würdest du aber schauen…Ab da war der ganze Urlaub vorbei. Was will man da entgegensetzen? Ab da begrenzte ich mein Blickfeld und schaute nicht mehr rechts und links. Sprach mit niemanden mehr und mein Leben wurde öder.
    Ich danke herzlich für diesen Artikel. Er bringt mich ins Leben zurück. Ab sofort höre ich mehr auf mich und mein verletztes Kind, dass ich doch eine Zeitlang im Stich gelassen habe und übe mich in Achtsamkeit und Wertschätzung mir gegenüber und gehe in die Selbstliebe. Ich bin eine Frau und lebte in einer Frauenbeziehung. Alles Gute für Euch alle da draussen, die ihr auch lebt in so einer Beziehung, schaut wo Eure Defizite sind und bringt sie in die Heilung und trennt Euch.
    Neya

    • Hallo Neya,
      noch nie habe ich etwas passenderes zur meiner momentanen Beziehung / Situation gefunden. Ich würde gerne noch mehr erfahren. Besteht die Möglichkeit einer persönlichen Kontakt aufnehme ?
      Lieben Gruß
      Andreas

    • Wie ein Spiegel meiner selbst. Ich wollte mal eben nur wissen, ob ich es nur vermute oder wahr ist. Aber du Neya hast meine Beziehung mit deinen Worten wiedergegeben. Jetzt darf ich mich und mein inneres Kind heilen. 🙂
      Dankeschön

  • Spiegelgesetzmethode!!!eh klar(alles was ich an meinem Partner lobe,bin ich selbst-und alles was mich stört,bin ich selbst-also Gefahr erkannt,Gefahr gebannt)-umdrehen und weitergehen .

    • Liebe Elisa,
      ich kenne die Spiegelgesetzmethode gut. So einfach ist das nicht. Wenn eigene Defizite aus der Kindheit bestehen, geht es nicht allein mit den Spiegelungen.
      Ich halte mehr von EMDR und PITT als therapeutischer Ansatz. Und raus gehen in die Natur und ans
      Wasser. Austausch mit Betroffenen, die ähnlich gelebt haben und leben.
      Liebe Grüsse
      Neya

  • Wie wahr. Ich stecke mittendrin in einer toxischen Beziehung. Das Leid auf beiden Seiten ist groß. Es findet aber auch kein Austausch statt. Die Angst vorm Alleinsein hält mich in dieser Beziehung.

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