Ich wollte eine Tochter, die ich zur Feministin erziehen kann – und bekam stattdessen einen Sohn


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Ich hatte mich auf eine Art und Weise für eine Tochter entschieden, als ob ich sie ins Leben schreiben könnte: für eine den Geschlechterzuordnungen trotzende Schlawinerin, die sich mit dem Status quo anlegen und das Patriarchat bekämpfen würde. Sie würde ein Tutu über einem Superheldenkostüm tragen und durch den Ort stampfen, stets herrisch und neugierig.

Im Vergleich zu dieser Vorreiterin einer Tochter fühlte sich ein Junge einfach so nüchtern, so privilegiert an. Also entschied ich mich, keinen solchen haben zu wollen. Dann winkte er uns allerdings während der Untersuchung in der 20. Woche mit seinem Penis zu. Ich habe geweint. Ich fühlte mich von meiner eigenen Naivität verspottet.

Es war mir nie in den Sinn gekommen, dass ich nicht bekommen würde, was ich wollte.

Es war mir nie in den Sinn gekommen, dass ich nicht bekommen würde, was ich wollte. Ich ging an diesem Nachmittag durch Läden wie John Lewis, strich über Miniaturkleider und habe mich von ihnen verabschiedet – und auch von ihr, meiner Tochter. Es fühlte sich wie ein Verlust an und ich war mir bewusst, wie seltsam es war, etwas nachzutrauern, das ich zu keinem Zeitpunkt gehabt hatte.

„Die Erwartungen beginnen, sobald wir mit unserer Fruchtbarkeitsreise starten. Wir kreieren in unserer Fantasie einen Lebensstil, noch bevor unser Kind überhaupt auf der Welt ist.“ Ich sprach mit Dr. Rachel Andrew, einer Psychotherapeutin, die sich auf Mutterschaft spezialisiert hat, darüber, wie ich mich gefühlt habe.

„Und oft kann kein Kind den Erwartungen gerecht werden, die wir in unserer Fantasie erschaffen haben; man kann eben nicht so einfach eine Persönlichkeit und eine Zukunft auf einen Menschen projizieren.“

Selbst wenn ich mit einer Tochter schwanger gewesen wäre, wer sagt denn, dass sie bereit gewesen wäre, gegen das Patriarchat zu kämpfen? Ihre Lieblingsfarbe wäre vermutlich rosa gewesen, nur um mich zu ärgern, und sie hätte Aschenputtel vergöttert – da bin ich mir sicher.

„Wenn dich das Geschlecht deines ungeborenen Kindes traurig macht, solltest du versuchen zu verstehen, warum genau du ein Mädchen oder einen Jungen haben wolltest. Wir erschaffen oftmals ohne wirkliche Informationen ein Kind aus Stereotypen,“ fuhr Dr. Andrew fort. „Versuche zu verstehen, welche Geschlechterstereotypen dich beeinflussen und triff bewusste Entscheidungen, um diese dann infrage zu stellen.“

Ich schätze, ich hatte mein Wissen über Jungen im Allgemeinen auf den einzigen Jungen gestützt, den ich gut kannte.

Ich hatte definitiv gedacht, dass Mädchen unkomplizierter sein würden. Mein kleiner Bruder war ungezogen gewesen – er hat früher irgendwelche Dinge angezündet und ist von den Schuldächern gesprungen – und ich schätze, ich hatte mein Wissen über Jungen im Allgemeinen auf den einzigen Jungen gestützt, den ich gut kannte.

Die Tatsache, dass ich bei der Geschlechtsbestimmung meines Babys weinen musste, hat mich dazu gebracht, meine Identität als Feministin in Frage zu stellen. Ich will verzweifelt eine Person sein, die nicht glaubt, dass es einen Unterschied zwischen den Geschlechtern gibt. Und letztendlich glaube ich immer noch, dass jedes Geschlecht sein kann, was es sein will – warum hatte ich also eine so starke Präferenz?

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Es fühlte sich wie eine innere Sehnsucht an, weniger vom Kopf angetrieben, mehr vom Herzen. Dadurch ist mir klar geworden, wie tief verwurzelt unsere Überzeugungen über Geschlechter sind. In einer Gesellschaft voller Labels können sich selbst die größten Pragmatiker nicht von Stereotypen freimachen.

Auch verwirrend ist, dass sich viel von meiner Trauer um eine Tochter auf die Kleidung konzentrierte. Ich weinte bei Gap, ich weinte bei John Lewis, ich weinte bei Liberty.

Die Kleidung, die angeboten wurde, fühlte sich nicht wie die von meinem Kind an.

Jungenkleidung ist eigentlich richtig langweilig. Wenn die Kleidung für kleine Jungs vorhersagt, was für eine Art von Mann sie eines Tages werden, dann ziehen wir spießige Rugby-Club-Anhänger groß: mit langärmeligen Poloshirts mit breiten Streifen, Cordhosen in verschiedenen Moostönen und Kapuzenpullis ­– als gelegentlicher Wink an die urbane Kultur –, deren Designer es genauso wenig verstanden haben, wie die von Desigual. Die Kleidung, die angeboten wurde, fühlte sich nicht wie die von meinem Kind an.

Als ich dagegen ankämpfte und ihn in Kleidung aus der „falschen“ Abteilung einkleidete, wurde ich beschuldigt, meinen Sohn zu benutzen, um gegen meine eigene Agenda zu kämpfen. Die Gesellschaft, so schien es, konnte einen Jungen in Feenflügeln weniger gut akzeptieren als ein Mädchen in einem Spiderman-Kostüm. Männlichkeit wird noch immer als Tugend für beide Geschlechter hochgehalten, aber Weiblichkeit ist ein unerwünschtes Merkmal für kleine Jungen.

Das waren oberflächliche Dinge, von denen ich nicht wusste, dass ich ihnen verfallen war, bis mir gesagt wurde, dass ich sie nicht haben konnte.

Neben der Kleidung war ich traurig über die Namen. Jungennamen erschienen mir langweilig und zaghaft, nicht so feierlich und extravagant wie Mädchennamen. Das waren oberflächliche Dinge, von denen ich nicht wusste, dass ich ihnen verfallen war, bis mir gesagt wurde, dass ich sie nicht haben konnte.

Möglicherweise hätte es sich anders angefühlt, wenn es länger gedauert hätte, schwanger zu werden. Wenn ich hätte länger warten müssen, an der Reihe zu sein – einige unerfüllte Monate mehr hätte leiden müssen, dann wäre ich möglicherweise dankbarer dafür gewesen, das zu bekommen, was sich viele Frauen jeden Tag wünschen. Oh, die Scham, enttäuscht über ein gesundes Baby zu sein.

Aber mein geliebter Sohn, hat mir beigebracht, dass es bei der Mutterschaft nur darum geht, sich dem Unerwarteten gegenüber verwundbar zu machen.

Aber mein Sohn, mein geliebter Sohn, der jetzt zwei Jahre alt ist, hat mich eine wichtige Lektion gelehrt. Er hat mir beigebracht, dass es bei der Mutterschaft nur darum geht, sich dem Unerwarteten gegenüber verwundbar zu machen.

Er zeigte mir, dass Menschen vielseitige Wesen sind, die sich nicht in Stereotypen kategorisieren lassen. Er lehrte mich, dass wir alle mehr sind als nur unser Geschlecht. Ich habe mal einen Freund getröstet, als er herausfand, dass sein Kind ein Mädchen wird. Er hatte auf einen Jungen gehofft, weil sein Vater abgehauen ist, als er noch ein Kind war, und er jetzt so gerne eine Vater-Sohn-Beziehung erfahren wollte.

Erst jetzt, wo ich selbst ein Kind habe, begreife ich, was für immense Erwartungen das für jedes Kind mit sich bringt. Als ich nach Gründen suchte, warum ich ein Mädchen wollte, habe ich auch viel über mich selbst erfahren. Ich habe gelernt, dass ich nicht so unvoreingenommen bin, wie ich dachte.

Ich musste feststellen, dass ich dem Geschlecht Einschränkungen auferlegt und Erwartungen an die Mutterschaft gehabt hatte.

Ich musste feststellen, dass ich dem Geschlecht Einschränkungen auferlegt und Erwartungen an die Mutterschaft gehabt hatte. Ich denke, wenn mein Sohn Cass ein Mädchen geworden und meine Erwartung an mein zukünftiges Kind erfüllt worden wäre, dann wäre es ein größerer Schock für mich gewesen, ein Neugeborenes aufzuziehen. Elternschaft ist eine konstante Justierung von Erwartungen im Vergleich zur Realität.

Cass ist nicht besonders übermütig. Ich gab ihm einen Mädchennamen und er trägt seine Haare lang. Gender-Stereotypen trotzt er genauso oft, wie er ihnen entspricht: Am glücklichsten ist er, wenn er seinen Kinderwagen auf die örtliche Baustelle schieben kann, damit er und sein knuddeliger plüsch-Fuchs für zwei Minuten Baustellenfahrzeuge mit „Bagger“ anbrüllen können.

Headerfoto: Daiga Ellaby via Unsplash. (“Gesellschaftsspiel”-Button hinzugefügt.) Danke dafür! 

Text: Alex Holder.

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