Ich bin in meinem Leben meist verhältnismäßig spät dran mit allem. Ich war keine von denen, die früher als üblich in den Kindergarten gekommen oder ein Jahr vor der eigentlichen Zeit eingeschult worden sind. Ich habe den Führerschein erst mit 18 begonnen, obwohl es mir schon möglich gewesen wäre, ihn mit 17 zu machen – und hab ihn nicht einmal zu Ende bringen können. Vielleicht mache ich ihn irgendwann.
Ich hatte mit 16/17 mein erstes Bier (ekelhaft), mit 19 meinen ersten Sex (unbeholfen) und mit 26 meine erste Zigarette (ungesund, aber ich rauche trotzdem). Und jetzt, mit 28 Jahren, habe ich gerade erst vor einem halben Jahr meinen ersten Redaktionsjob begonnen, nachdem ich auch erst mit 27 meinen Master fertiggestellt habe.
In meinem Bekannten- und Freundeskreis, insbesondere dem, den ich noch aus der Schule mitnehmen durfte, sind einige schon weiter als ich. Weiter im Leben. Bei manchen mag es daran liegen, dass sie sich nicht, so wie ich, mit fünf, sechs oder gar sieben Jahren Studium aufgehalten haben.
Einige von ihnen haben nach dem Abitur Ausbildungen gemacht, waren mit 22 damit fertig und haben angefangen zu arbeiten. Andere wiederum haben bereits vor Jahren ihren Partner fürs Leben gefunden und schon ein bis zwei Kinder und/oder sind verheiratet.
Wenn ich also sage, ich bin in meinem Leben mit allem verhältnismäßig spät dran, dann soll das nicht bedeuten, dass ich Leute beneide, die schon verheiratet sind oder Kinder oder einen festen Job haben. Gut, auf die Sicherheit des festen Einkommens bin ich schon etwas neidisch.
Was ich persönlich allerdings nicht lange genug hinausschieben kann, sind Kinder.
Was ich persönlich allerdings nicht lange genug hinausschieben kann, sind Kinder. Kinder scheinen für einige Menschen, nicht selten Frauen, die Krönung ihrer eigenen Existenz auf diesem Planeten zu sein. Ihre Aufgabe im Leben, das Ziel, für das sie leben.
Für mich sind sie das nicht. Jedenfalls nicht, seitdem ich mit 17 Jahren bis zumindest heute für mich eine klare Meinung zu dem Thema Kinder-bekommen formuliert habe. Nämlich die, dass ich Kinder für mich persönlich als ziemlich verzichtbar einstufe. Ich möchte bisher keine haben und ich denke, daran wird sich auch nichts mehr ändern.
Wenn ich das so in einem Café in Hamburg-Eppendorf – wahlweise auch im Prenzlauer Berg in Berlin – laut auszusprechen wagen würde, dann würden einige – auch hier wieder: meist Frauen – mich milde lächelnd beäugen, um dann etwas zu erwidern wie: »Das kommt bei Dir auch noch. Du bist ja noch jung.«
Was zumindest unbeabsichtigt eine gewisse Art von Komik in diese Unterhaltung bringt, ist die Tatsache, dass manche dieser Mütter deutlich jünger als ich oder auch mein Jahrgang sind.
Auch wenn ich es gewohnt bin, bei manchen Dingen etwas später mitzumachen: Ich finde, ich bin gar nicht mehr so unglaublich jung.
Ich habe diese Erwiderung jedenfalls schon oft gehört und je älter ich werde, desto wütender macht sie mich, denn sie spricht mir mein Urteilsvermögen über mich selbst ab – und legt nahe, dass jemand anderes das ja viel besser wissen kann als ich selbst. Denn auch wenn ich es gewöhnt bin, bei manchen Dingen etwas später mitzumachen: Ich finde, ich bin gar nicht mehr so unglaublich jung. Ich feiere demnächst immerhin meinen 29. Geburtstag und das ist, nach Adam Riese, gefährlich nah an der 30.
Das sind drei Jahrzehnte auf dieser Erde – eineinhalb davon biologisch vollkommen in der Lage zu gebären –, in denen ich nicht ein einziges Mal den Wunsch nach Kindern hatte.
Natürlich kann ich nicht mit absoluter Gewissheit sagen, dass mich in zwei, fünf oder auch zehn Jahren der Wunsch, Kinder in die Welt zu setzen, NICHT doch noch überkommt. Aber wenn ich das schon nicht über mich selbst sagen kann, woher wollen diese fremden Leute das dann so genau wissen? Ich stelle mich ja auch nicht vor denen hin und erwidere: »Warte mal ab, es wird der Tag kommen, da wirst Du es bereuen, Kinder bekommen zu haben, ganz sicher.«
Ich bin zufrieden mit meinem Leben und der Tatsache, dass ich alles tun kann, was ich will – wann immer ich will.
Doch wenn man mir mit schier unerschöpflicher Beharrlichkeit prophezeien will, dass ich auf jeden Fall noch einen Kinderwunsch entwickeln werde, dann möchte ich manchmal einfach aus purem Trotz antworten: »Nein, denn ich bin zufrieden mit meinem Leben und der Tatsache, dass ich alles tun kann, was ich will – wann immer ich will. Und das möchte ich nicht aufgeben. Ich verzichte dankend.«
Oft fühle ich mich spätestens dann in meiner Entscheidung bekräftigt, wenn ich in die müden Gesichter der Mütter und Väter mir gegenüber blicke und darin förmlich den Schlafmangel der letzten Wochen erkennen kann, weil Anna Katharina Josefa* oder Klement Laurenz David* der Meinung waren, Schlaf sei optional und ohnehin überbewertet.
Nur ist das Gespräch dann leider aber noch nicht vorbei. Manche Leute fühlen sich dazu gedrängt, ihre Entscheidung, Kinder bekommen zu haben, zu rechtfertigen. Damit, dass es doch schade sei, wenn man keine Kinder bekäme. Man wäre dann ja im Alter zwangsläufig alleine und hätte zu allem Überfluss seinen Teil zur Prägung dieser Gesellschaft nicht erfüllt. Aber auch diese Argumente kann ich für mich nicht so ganz gelten lassen.
Erstens ist man im Alter wahrscheinlich irgendwann ohnehin allein: Kinder ziehen aus, gründen selbst vielleicht Familien. Der Besuch bei Oma ist dann nicht selten nur noch Pflichtgefühl. Und irgendwann stirbt der Partner – das ist ganz gewiss. Zweitens werde ich meinen Beitrag zu dieser Gesellschaft leisten, indem ich arbeiten gehen werde und meine Steuern zahlen. Mehr kann man von mir in einem Land, in dem Frauen mittlerweile zumindest per Gesetz größtenteils über ihren eigenen Körper verfügen dürfen, nicht verlangen.
Wie viele oder wie wenig Kinder man/Frau bekommen möchte (oder sich leisten kann), das muss jede*r selbst wissen.
Wie viele oder wie wenig Kinder man/Frau bekommen möchte (oder sich leisten kann), das muss jede*r selbst wissen – und wenn Menschen viele Kinder haben wollen, ist das ja auch gut und schön. Aber man möge mich dann bitte auch in Frieden keine Kinder in die Welt setzen lassen. Ich habe auch nicht das Gefühl, ich würde etwas verpassen, indem ich auf Schwangerschaft und deren Folgen verzichte.
Bei alledem ist es durchaus nicht so, dass ich Kinder grundsätzlich nicht mag. Oftmals kommt mir sogar der Gedanke, dass Leute mit Kinderwunsch zunächst einen schriftlichen wie praktischen Test absolvieren müssen sollten, damit gewährleistet werden kann, dass es ihrem Nachwuchs einigermaßen gut geht. Denn ich bin der Meinung, dass nichts in dieser Welt so sehr geliebt und geschützt werden sollte, wie die Kinder, die man in sie hineinbringt.
Gerade deswegen möchte ich selbst keine Kinder bekommen. Entweder, ich könnte sie nicht so lieben, wie sie es verdient haben, oder aber ich würde ganz darin aufgehen, sie zu lieben und mich selbst dabei völlig vernachlässigen. Und ich kann beides nicht mit meinem Gewissen vereinbaren – weder mir noch den Kindern gegenüber.
Zudem glaube ich nicht, dass ein Kind mein Leben vollkommener machen würde oder könnte, als es meine Beziehung, ein guter Job, der mir Freude bereitet, und ein Leben in meiner Lieblingsstadt, ohnehin schon tun. Genauso wenig wie ich glaube, dass ein Kind eine Partnerschaft zwangsläufig besser macht – manchmal zerstört es sie auch.
Natürlich gibt es auch glückliche Familien. Viele, die meisten womöglich – hoffentlich. Aber wenn man als junges Paar denkt, der Beziehung fehle noch etwas, sie sei noch nicht gut genug, dann ist das vielleicht gar nicht so klug, noch eine Person hinzuzufügen. Der einzige Grund, ein Kind zu bekommen, sollte sein: Man will es und es fühlt sich richtig an. Und selbst dann kann man es später bereuen, Mutter geworden zu sein.
Für mich hingegen überwiegt vielmehr bei dem Gedanken daran vor allem ein Gefühl: das, dass ich damit einen schrecklichen Fehler begehen würde. Und zudem einen, den ich nicht mehr rückgängig machen könnte. Mutterschaft ist irreversibel. Dessen muss sich jede*r bewusst sein.
Für mich überwiegt vielmehr bei dem Gedanken ans Kinder-Bekommen vor allem ein Gefühl. Nämlich das, dass ich damit einen schrecklichen Fehler begehen würde.
Es ist keine gute Idee, Kinder zu bekommen, weil man denkt, man müsse es tun – vielleicht auch für irgendwen: die eigenen Eltern, die Schwiegereltern oder weil die Gesellschaft es verlangt und die Meinung vorherrscht, das gehöre zum Lebensplan jeder Frau. Denn das tut es nicht immer.
Ich weiß – für jetzt und demnächst zumindest: Ich möchte keine Kinder. Und wenn es mich wider Erwarten doch mal überkommen sollte, mit 43, dann adoptiere ich lieber welche und gebe Kindern, die keine Familie (mehr) haben, ein Zuhause. Aber ich lasse mich nicht von der Gesellschaft dazu zwingen, jetzt Kinder zu gebären, denen ich und die mir das Leben verbauen würden.
Ich bin lieber etwas später dran, weiß dafür dann aber genau, ob ich etwas will – oder eben nicht.
*An dieser Stelle habe ich mit der Klischee-Keule ausgeholt, fand das zur Erläuterung meines Standpunktes allerdings unerlässlich. Danke fürs Weiterlesen. <3
Headerfoto: Brooke Cagle via Unsplash. („Gesellschaftsspiel“-Button hinzugefügt.) Danke dafür!
Was ich als Frau, die keine Kinder hat, Kinder aber prinzipiell liebt es aber nicht vermisst eigene zu haben, und aus dem Alter der Gebärfähigkeit raus ist, vermisse ist für mich die Akzeptanz und Toleranz unter Frauen im allgemeinen. Frauen sind selten Kuppels und akzeptieren sich selten gegenseitig einfach so wie Sie sind. Frauen haben oft die Gewohnheit mit sich selbst nicht zufrieden zu sein und ertragen es dann nicht wenn es andere vielleicht sind. Ich finde es grundsätzlich schade nicht so sein zu dürfen wie man ist, im legalen Rahmen selbstverständlich. Wegen Steuern oder der Rente Kinder zu bekommen und zu Heiraten ist reine Geschmackssache. Gottseidank, dass es nicht illegal ist keine Kinder zu haben. Die Welt hat einfach zu viele andere kriminelle Energien und Probleme, die meiner Meinung nach eher gelöst werden sollten als Menschen, die keine Kinder möchten. Gegenseitigen Respekt würde ich mir insgesamt auf dieser Welt wünschen, eben auch besonders unter Frauen.
Jeder darf kinderlos bleiben, Männlein wie Weiblein, kein Problem für mich. Aber dann können und dürfen wir das generationenbasierte Renten- und Sozialversicherungssystem nicht mehr weiterführen, da die Annahmen dann nicht mehr stimmen und die junge Generation wegen der fehlenden Geburten über Gebühr belastet wird.
Also, ich finde es überhaupt nicht tragisch, wenn Leute meine „Entscheidungsfähigkeit“ bezweifeln. Das tue ich selbst auch ständig. Und das ist auch in Ordnung. Einstellungen können sich nun mal ändern.
Die Anzahl der Leute, die mit <20 altklug und abgebrüht damit hausieren gehen, dass sie Kinder uncool und anstrengend finden und ja so krass garantiert nie welche wollen, und dann mit 30 doch "schon" Mutter sind, ist wahrscheinlich größer als die der Leute, die wirklich bei ihrer Einstellung bleiben. Ich finde es völlig legit, wenn das hinterfragt wird, v.a. wenn man noch jung ist, und wenn man es vor sich herträgt wie ein Plakat. Dass "kinderfrei" mittlerweile vom Wort zur Lebenseinstellung avanciert ist, wird ja auch irgendwie nie adressiert.
Ich reibe es selbst niemandem rein, ob ich Kinder will, habe oder toll finde, und mir ist auch egal, ob Menschen Kinder kriegen (besser für die Umwelt – und für viele dieser Kinder – ist definitiv, wenn sie es lassen). Aber es gibt auch genug Kinderlose, die ab einem gewissen Lebensabschnitt offenbar kein anderes Thema mehr kennen. In jedem zweiten Gespräch geht es dann um "My body, my rules" und wie wichtig es sei, dass allen mitzugeben. Wärmsten wertschätzenden Herzens und voller Toleranz… Würg. Für mich genauso anstrengendes und überflüssiges Sendungsbewusstsein wie umgekehrt das Verhalten derjenigen Mütter, denen kein anderes Thema mehr als ihr Nachwuchs einfällt, oder Freundinnen, die nur noch mit Partner zum Kaffee auftauchen, sobald sie "endlich kein Single mehr" sind. Finde ich alles total einseitig und lame.
Ich gehöre btw. zu denen, die nie Kinder wollten. Ich fand Kinder unheimlich nervig. Allein schon das ganze Geschrei und Diskussionen darum, wann man sich wäscht oder gegessen wird… Puh. Ich habe dann mit 37 nach einer Doktorarbeit in einem MINT-Fach mein erstes Kind gekriegt. Was im Übrigen sehr schwer und stressig war, und die Erfahrung möchte ich echt nicht nochmal machen. Allein dieses ganze Schwangersein… vielleicht drei Monate davon waren toll, der Rest war körperliche Schwerstarbeit für mich und ich hab in einer Glashütte gearbeitet! Wie dem auch sei. Jetzt bin ich Anfang 40 und wir adoptieren nun noch ein Kind. Ich bin keine "Mami", ich bin keine Hausfrau, ich arbeite in einem Forschungsinstitut und reise auch mal allein. Die Welt ist bunt! Und man sollte nicht so starr, denken, finde ich. Keine der Seiten, die sich hier vertritt…
Ich finde es völlig legitim, eine Meinung zu diesem Thema zu haben und auch ab und zu mal zu äußern, wenn das Thema zur Sprache kommt. Und auch diese "Warten wir mal ab, du änderst deine Einstellung vielleicht noch." sehe ich als total akzeptabel. Denn ganz einfach: Wenn man eine Meinung hat, und sie sagt, dann muss man auch damit klar kommen, dass Menschen sie kommentieren. Ich fand es in meiner kinderfreien Zeit auch extrem nervig. Aber das ist mein Problem. Für Leute ist das nunmal nicht die Norm. Und ich finde es absolut logisch, dass man Sachen, die von der Norm abweichen, hinterfragt – oder auch, dass man einfach neugierig ist. Und ehrlich, Leute, spätestens mit 45 hören die dummen Fragen auf. Und der Freundeskreis hat sich dann auch auf Leute reduziert, die damit kein Problem haben und einen nicht für komisch oder auf dem Egotrip halten. 😉 Einfach mal chillen.
Vielen Dank für diesen Beitrag. Der Text könnte größtenteils von mir sein, außer dass ich knapp 10 Jahre älter bin. Aber die Sprüche kenne ich auch alle, selbst jetzt noch in meinem fortgeschrittenen Alter. Ich freue mich schon regelrecht auf die Zeit wenn ich endgültig aus dem gebärfähigen Alter raus bin. Schade ist nur der stark reduzierte Freundes- und Bekanntenkreis, die wenigen Mädels die keine Mütter sind und es auch nicht mehr werden wollen kann man leider an einer Hand abzählen.
Sehr ehrlich. Und ich sehe und empfinde es genau so;)
„Muss ich Mutter sein, um mich vollständig zu fühlen?“
Interessante Frage; selbst für mich als Mann und werdender Vater.
Allerdings ist und war meine Einstellung schon immer die, dass Frau (Mann allerdings ebenso), wenn sie (er) sich als Individuum (lateinisch Individuum ‚Unteilbares‘, ‚Einzelding‘) nicht vollständig fühlt, diese Vollständigkeit sicher nicht durch ein Kind (oder gar eine Beziehung), sprich Teilung, erfährt. Im Gegenteil.
Danke für diese klaren Worte.
Mir geht es auch so. Ich weiß schon seit 16 Jahren (heute bin ich 31), dass ich keine Kinder will. Meine Mutter meinte immer „das kommt schon noch“. Mittlerweile hat sie es akzeptiert.
Aber auch im weiteren Familien und Freundeskreis ist es sehr schwer. Ich habe geheiratet, weil ich meinen Mann gefunden haben und mir eine Hochzeit wichtig ist/war. Aber deswegen bekommen wir keine Kinder. Ein Jahr nach der Hochzeit wurden wir immer wieder gefragt, wann es denn soweit sei. Und ich bin dann immer ehrlich und sage, „Ich möchte keine Kinder“. Die erste Aussage ist dann, „was sagt dein Mann dazu“. Als ob wir darüber nicht gesprochen hätten und dann kommt der Klassiker „wenn die Hormone kommen, dann ändert sich das“. Spätestens jetzt habe ich dann auf die Unterhaltung keine Lust mehr.
Viele Grüße
Jenny
Ich hab leider das Problem, dass es bei mir genau andersherum ist. Ich bin jetzt auch 28 bzw in 4 Monaten 29 und mein Kinderwunsch wird inzwischen schon so unerträglich, dass es mein Leben negativ beeinflusst, besonders um Weihnachten herum. Ich kann kaum noch schlafen, liege länger im Bett, als mir lieb ist und meine Aktivitäten mit Freunden und Familie leiden schon etwas darunter. Das größte Problem ist aber, dass ich keine Ahnung hab, wie ich die Frau fürs Leben kennenlernen soll, mit der ich überhaupt erst meinen Kinderwunsch in Angriff nehmen kann.
Und zumindest mir ist es da übrigens auch egal, was die Gesellschaft von mir erwartet, oder dass ich damit etwas für sie tun würde, mein Kinderwunsch ist einfach nur ein rein egoistischer Natur.
„Und zumindest mir ist es da übrigens auch egal, was die Gesellschaft von mir erwartet, oder dass ich damit etwas für sie tun würde, mein Kinderwunsch ist einfach nur ein rein egoistischer Natur.“
Zum einen sollte es dir auch egal sein, was die Gesellschaft (oder einzelne Personen) von dir in dieser Hinsicht erwarten, denn es ist dein Leben, dein Wunsch und deine Verantwortung. Zum anderen Kinderwunsch immer rein egoistischer Natur der künftigen Mutter/Eltern; dass Kind ja zu diesem Thema nicht befragt werden 😉 .
Ich finde aber, du solltest dieses Thema etwas entspannter angehen. 29 ist sicher noch kein Alter, wo dir die biologische Uhr „ein Limit“ aufzeigt (meine Frau ist 33 und wir werden gerade Eltern). Investiere diese Energie lieber „entspannt“ in die Suche nach der richtigen Partnerin; oder noch besser, lass dich finden 😉 .
Super gut, danke!
Vielen Dank Linda.
Mein Lebensweg ist etwas anders gelaufen. Ich war nicht zu spät dran. Mit 19 Abitur, danach eine Ausbildung im Handwerk und immer von Männern umgeben. Das ist jetzt immer noch so. Leider habe ich mein Mann fürs Leben erst mit 27 kennengelernt. Er hat aber schon 2 Tochter. Gleich beim Kennenlernen war uns klar, da wird es keine Kinder meht geben. Ich habe fast 10 Jahte lang immer wieder Jobs gewechselt u d nie einen festen Stand gehabt. Erst jetzt mit meinem Mann. Seit 2 Jahren haben wir unser eigenens Haus und seit 2 Monaten verheiratet. Jetzt wollen wir uns um uns kümmern und leben. Arbeiten müssen wir ja auch noch.
Deine Einstellung, verlassene Kinder evtl. später ein Zuhause zu geben, teile ich mit dir. So sehen wir das auch. Man kann auch Pflegekinder aufnehmen. Es gibt genug einsame und ungewollte Kinder in den Heimen.
Viel Erfolg für dein weiteres Leben wünsche ich dir und das die Gesellschaft uns kinderlose Frauen nicht bestrafen möge.
Ich möchte dir deine Euphorie nicht nehmen, auch nicht deine Überzeugung dir kein Kind zu wünschen für deine Lebebsplanung. Ich möchte allerdings kurz aufklären: Adaption in Deutschland mit 43 ist vollkommen unmöglich!
WORD.
Ich bin mir seit ich 16 Jahre alt bin sicher, dass ich keine Kinder möchte. Trotz fester und stabiler Partnerschaft, trotz engem Freundeskreis und Karriere. Und jetzt mit fast 34 Jahren hören die Menschen endlich auf mir meine eigene Entscheidungsfähigkeit abzusprechen. Vielleicht auch, weil die biologische Uhr sonst wahrscheinlich schon lange Alarm geschlagen hätte. Im Gegenteil, einige Freundinnen haben mich in den letzten Jahren zur Seite genommen und mir gesagt, dass sie dankbar sind, dass ich das Tabu im Freundeskreis gebrochen habe und die Entscheidung gegen Kinder nicht mehr ganz so „bizzar“ wirkt. So wurden ihnen viel Druck genommen. Also halte es, wie du willst und fühle dich nicht unter Druck gesetzt, weder dazu mitzumachen noch dazu deine Entscheidung nicht noch Mal revidieren zu dürfen.
Ein herrlicher Beitrag! Die Verfasserin spricht mir aus der Seele. Noch dazu wohnen wir in derselben Stadt, haben in Bonn studiert und sind mit allem spät dran.. hm.. liegt das nun daran, dass uns die Bonner Mütter genervt haben, oder dass man, wenn man lange studiert keine Lust mehr auf das Austragen von Kindern hat? Wer weiß. .. irgendwo muss doch der Grund liegen. Schließlich muss Frau doch Kinder wollen! Weil wir ja alle gleich sind.
😉
Vielen, vielen Dank für diesen Beitrag! Er spricht mir förmlich aus der Seele 🙂