Fernbeziehungs-Gesamtsituation

Hier sitze ich. Manchmal zwischen Missverständnissen. Einem Übertragungsbild, bei dem sich manchmal nur erahnen lässt, dass es sich um den Menschen handelt, mit dem ich eigentlich jede Nacht mein Bett teile. Die Leitung rauscht, weil die Verbindung wiedermal schlecht ist. Wir legen auf.

„Du fehlst mir sehr. Schau mal, wer mich heute beim Zähneputzen besucht hat.“ Daraufhin eine Bilddatei. Ich öffne sie und sehe einen Gecko an den Badfliesen kleben. Ich muss lachen und schreibe „oh, un grande gecko!“ und mir fällt ein, dass morgen meine dritte Spanischstunde ansteht und ich noch Einiges wiederholen sollte.

Das ist ein Ausschnitt meines derzeitigen Lebens. Mein Freund ist knapp 10.000 Kilometer weit weg. In Kolumbien. Und das nicht für eine Woche oder einen Monat, sondern für ein ganzes halbes Jahr. Habe ich schon erwähnt, dass ich kein ausgesprochen großer Fan von Fernbeziehungen bin?

Gut, wer mag schon Fernbeziehungen? Diejenigen, die seit Jahren in einer stecken, finden natürlich auch gute Aspekte daran. Sie müssen welche finden, um die Beziehung trotz aller Hürden und Durststrecken nicht nur zu meistern, sondern auch genießen zu können. Für mich ist das mehr als schwierig. Schon einmal ist mein Partner nach fünf Jahren Beziehung ins Ausland gegangen. Wir hatten es nicht geschafft, dieses Jahr zu meistern und ja, um ehrlich zu sein, aus dem Grund heraus, dass wir schon lange vorher gescheitert waren. Don’t blame it on the Ausland, schon klar.

Nun sieht es etwas anders aus. Es passt. Alles passt. Also habe ich beschlossen, ihn ziehen zu lassen, weil ich ganz genau weiß, dass er zurückkommen wird. Und weil ich selbst immer wieder meinen Koffer packe, ich bin also die Letzte, die Fernweh nicht versteht. Ich weiß auch, dass er genauso nachts wach liegt und sich nach mir sehnt, wie ich es tue. Und nicht wage, mich umzudrehen und die leere Bettseite anzustarren.

„Sieh es als Chance, dass du nun Zeit hast, die Dinge zu tun, die du tun willst.“ Bei diesem Satz, der mir vor Monaten immer wieder um die Ohren geknallt wurde, hätte ich mich am liebsten übergeben. Immer wieder habe ich mich gefragt, was diese Menschen für Vorstellungen von einer funktionierenden Beziehung hatten? Ich hatte noch nie das Gefühl, irgendetwas nicht machen zu können. Im Gegenteil.

Was ich allerdings einräumen muss ist, dass ich mich nun weniger ablenken lasse und auch mal gerne einen Freitagabend schreibend verbringe. Denn leider schließt da niemand mehr die Tür auf, ruft „Hallo“ und ist bereit für die Abendplanung. Ich muss mich daran gewöhnen, mich wieder aktiv zu verabreden, um Gesellschaft zu haben. Natürlich habe ich das vorher auch gemacht, aber wenn man zusammenwohnt, profitiert man von einem unglaublichen Geschenk: Die liebste Person um sich zu haben. Reden, schweigen, Wein trinken und eine Hand spüren, die durchs Haar fährt, während man einschläft.

In ein paar Wochen fliege ich zu ihm. Deswegen lerne ich auch gerade Spanisch, obwohl auf meiner Liste ganz oben Italienisch stand. Aber wer weiß, vielleicht hänge ich das einfach noch dran. Nach vier Wochen Kolumbien, in denen ich für verschiedene Magazine Artikel schreiben werde, geht es für mich für knapp drei Wochen nach New York und Toronto weiter – New York, weil ich mich vor 14 Jahren in die Stadt verliebt habe und Toronto, weil sie für amerikanische Verhältnisse lediglich einen Steinwurf entfernt ist.

Also ja, ich räume ein, dass aus Träumen konkrete Pläne werden können, weil sich die Umstände verändern. Und ich fange langsam an, die positiven Seiten an dieser langen Trennung zu sehen:

Am Valentinstag habe ich eine ausverkaufte Lesung in München gehalten. Meine allererste, eigene Lesung. Und weil er der Mensch ist, der für viele dieser Kolumnen Inspirationsquelle war, hat er darauf bestanden, via Skype zugeschaltet zu sein. Er saß mir in der ersten Hälfte sozusagen im Rücken und stärkte mich virtuell. Hah, willkommen in einer unfassbar vernetzten Welt.

In der Pause brach die Leitung zusammen. Und ich kam zu meiner letzten Kolumne, die ich mit den Worten ankündigte „Ich wollte sie eigentlich nicht lesen, weil ich Angst hatte zu heulen. Aber wenn ich weinen muss, dann müsst ihr einfach alle mitmachen. Das hier ist für dich.“ Natürlich brach meine Stimme und für einen Moment war mir das unglaublich unangenehm. Sich so zu entblößen, vor allem in diesem Augenblick auch etwas unfreiwillig, ist eben kein Kinderspiel. Aber ich weiß auch, dass ich noch nie so viel Aufmerksamkeit für meine Arbeit hatte, wie in diesen letzten Minuten meiner Lesung.

Und damit sei wohl wieder einmal bewiesen, dass der größte Albtraum sich zumindest teilweise in etwas sehr Schönes verwandeln kann. Mit Tränen in den Augen und einem Lächeln im Gesicht sitze ich nun hier – man kann definitiv alles gleichzeitig füllen, was es da so gibt an Gefühlen.