Die 12 einzig wahren Einsatzgebiete für Kondome!

Das Schöne an unserer langjährigen Zusammenarbeit mit Billy Boy ist ja, dass die uns machen lassen, was wir wollen. Bekanntermaßen lieben wir Kondome fast so sehr wie unsere Eltern und möchten in keiner Lebenslage auf unsere Gummifreunde verzichten. Außer bei der Kinderplanung vielleicht. Das dürfte das einzige Einsatzgebiet sein, bei dem Kondome jetzt nicht unbedingt von Vorteil sind. Verwirrt nämlich die Bienchen auf der Suche nach dem Blümchen und ausschließlich da gilt: Die Kondommauer muss weg!

Ansonsten wissen wir glaube ich alle, warum Lümmeltüten höchst sinnvoll sind: HIV, Chlamydien, Genitalherpes – haben wir doch keinen Bock drauf, also Hütchen rauf. Ganz exklusiv und nur für euch haben wir rausgefunden, was Kondome noch so alles können. Unglaublich flexible Einsatzgebiete für jegliche Lebenslagen haben sich bei dieser Recherche des Wahnsinns aufgetan. Check this out!

1. Das praktische Stützkissen

In Japan ja für jeden Power-Nap in der U-Bahn genutzt und jetzt auch ganz neu bei uns: das Kondom-Kissen. Weich, soft, geschmeidig und einfach nur dreamy. Ersetzt fast den Partner! Kuschel Dich rein, it‘s awesome!

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2. Das flexible COCKtailglas

Du stehst im Club, hast Dir Deinen eigenen Schnaps reingeschmuggelt und kein Glas für die Mische griffbereit? Kein Problem: Kondom raus, Fanta-Korn rein, bunte Strohalme als Deko, boom, Fashion Week!

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3. Der handliche Baseballschläger

Acht Uhr am Kotti, irgendwer fickt Dein Leben und Du? Du hast keinen Baseball-Schläger dabei? Nicht Dein Ernst? Come on, wir sind in Berlin und laut Stern ist es hier MEGAAAAAA gefährlich! (Genau!) Blas Dir einfach einen auf und randaliere los. (Aber nur mit Liebe!)

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4. Das minimalistische Porte­mon­naie

Handtasche zu klein für die Din-A4-Potte? Geldbeutel passt nicht in die Hosentasche? Kennen wir doch alle. Mit dieser slicken Variante passiert Dir das nie wieder! Da gleitet das Geld förmlich raus und wieder rein. Effizient!

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5. Der toughe Boxsack

Wenn im Büro mal wieder alle nerven, Deine Mutter jedes Detail über Dein Liebesleben wissen will oder Donald Trump zum US-Präsidenten gewählt wird, ist dieser formschöne Boxsack ein absolutes Must-Have! Hier kannst Du Deine Wut rauslassen, ohne andere Lebewesen zu verletzen. Simply the best! (Better than all the rest.)

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6. Das superstabile Haargummi

Letzte Stunde Sport, Reckübungen und die Zotteln im Gesicht? Wäre uns nicht passiert, hätten wir mit 17 schon gewusst, was Kondome sind und für was man die Dinger alles benutzen kann! Eye opener!

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7. Der partytaugliche Luftballon

Oma und Opa feiern 50 Jahre Ehe? Dein bester Freund hat zur Pullerparty geladen? Du willst was locker-flockig Dekoratives mitbringen? Dann haben wir das optimale Gastgeschenk für Dich parat: Den superleichten und superglänzenden Partyluftballon aus praktischem Kondomfell. Wow!

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8. Das quadratischpraktischgute Telefon

Du sitzt ganz lässig in der U-Bahn, bist in den emotionalen Hochs und Tiefs Deines Lebens verhaftet und plötzlich spricht Dich ein Fremder an? Du hast keinen Bock auf Smalltalk? Super, nimm diese praktische Kondompackung zur Hand und beginne ein imaginäres Telefongespräch. Wirkt absolut überzeugend. (Bitte verklag uns, falls nicht!)

9. Der fiese Schnipser

Manche Menschen brauchen ab und zu einen rübergeschnipst. Besonders solche, die Dinge sagen wie: „Frauen sind zu emotional für richtige Arbeit, Küche steht ihnen deutlich besser!“, „Ach, ist doch nichts dabei, sein Kind mal ordentlich zurechtzuweisen. Arschversohlung und Ohrfeigen sind absolut im Rahmen!“, „Nur, weil ich mit einer anderen geknutscht habe, heißt das ja nicht, dass ich fremdgegangen bin. Ein Kuss ist ja nichts! Das güldet nicht!“

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10. Die sensitive Augenmaske

Gurken sind für Loser, Kondome sind für aufstrebende Beautyqueens. Das macht die ultrazarte, latex- und glutenfreie Feuchtbeschichtung. Lifting 3000, Leute!

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11. Die lustige Handpuppe

Frisst Dich halt auf, wenn Du nicht aufpasst! Also immer schön drüberziehen, ne!

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12. Das sinnstiftende Peniskondom

Ach, genau, einen gab‘s ja noch: Das Kondom für den Penis. Super praktisch wegen Verhütung und alles. Und jetzt halt auch neu mit echtem Hautnah-Gefühl. Müsste man drinstecken, um das besser beurteilen zu können. Wir praktisch, dass wir gleich einige Packungen verlosen! Ha!

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Wir verlosen 3 x 2 „BILLY BOY SKYN Hautnah“-Packungen (normal und extra feucht)!

1. Kommentiere unter unseren Facebook-Post, wer auf diesen Bildern hier auch eine gute Kondomfee abgegeben hätte!

2. Das Gewinnspiel endet am 10.03.2017 um 18:00 Uhr.
Du musst über 18 sein, um teilzunehmen. Der Rechtsweg ausgeschlossen.

3. Der/die/das Gewinner bekommt die Packungen direkt von Billy Boy zugesendet!

4. Immer schön einen drüberrollen! Safety Fürst!

Damit wir und alle unsere Singles für immer verhüten können, ist dieser Beitrag gesponsert. Da Du allerdings ein schlaues Kerlchen bist, hast Du Dir das wahrscheinlich eh gedacht! Hihi! Im besten Fall hat Dich unser zarter Humor bis zur Oberlippe unterhalten! 

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